ちょっと話を聞いてください！
どうしたんですか？慌てた様子で。
どんなことがあったんですか？お聞きしますよ。
…職場のことなんですけど、
ちょっと上の先輩社員でいつも絡んでくるんですよ！
高圧的に自慢気に話してくるので嫌なんです。
いわゆる「マウンティング」ですよね。
あなたの身の回りに好戦的で、
いつも攻撃してくるような人はいませんか？
あなたに目をつけて、
マウンティングを仕掛けてくる人はいませんか？
そんな相手を好きになる人はいません。
あなたはそんな「嫌なヤツら」があらわれたら、
どう対処しますか？
いつもどうしているんですか？
嫌味を言い返してやります！
「目には目を、歯には歯を」ですね？
本当は「倍返し」したいところなんですが…
言い返したらどうなります？
打ち合わせとか言ってその場を立ち去ります。
ひつじさんとしては、やはり悔しいですよね？
昨日そんなことがあったので、今日も気分悪いです。
タカさん、どう仕返ししたらいいですか？
嫌なヤツには……仕返ししません！
仕返し…しない？
人は何でもお返ししたくなる！？
相手に何かをされると、
自分も同じことを返したくなる心理効果のことを
「返報性の法則」といいます。
人から親切にされたとき、優しい言葉をかけてもらったとき、
何かを譲歩してもらったときなど、
そのお礼にお返しをしたくなりませんか？
試供品をもらったとき、つい買わないとと思ってしまいませんか？
これを「好意の返報性」といい、
ポジティブなことが循環する良い例です。
ポジティブに作用すれば、
その逆のネガティブにも作用します。
つまり、敵意や悪意も返ってくるということです。
「やられたらやり返す」をすると、
相手も「やられたからやり返す」をして、
ネガティブなラリーが続いてしまうことになります。
これに歯止めをかけるために、
敵意に対して仕返しをしないという行動をとることが望ましいわけです。
でも、それでは余計にストレスが溜まりそうですよ。
仕返ししないということは、
「我慢しろ」と言っているようなものですもんね。
いくらタカさんが教えてくれているとはいえ、
これは自分には絶対できません！
ここで大切なのは、
その「嫌なヤツ」をどう捉えるかなんです。
自分にとって関わらなくてもいい人になれば。
自分に関係ない人というのはいいですね。
では、マウンティングや嫌味を言う人の心理を考えてみましょう。
上から目線や偉そうな人って実は…
心理学者デヴィッド・ダニングとジャスティン・クルーガーが
コーネル大学の学生を対象に行なった実験で、
「能力が低い人ほど自分を過大評価する」
という傾向を見いだしました。
成績下位25%以内の人は、自分が「上位40%程度にいる」と過大評価し、
成績上位25%以内の人は、平均して自分が「上位30%程度にいる」と過小評価した
というものです。
傲慢さがみられるような人は、
自分自身を客観視することができていない可能性があるといえます。
そして謙虚さがないからこそ、
できない自分を認めたくない心理や強い承認欲求も手伝って、
自らを過大評価して、優位性を保とうとします。
あなたを上から目線や偉そうに攻撃してくる人がいたら、
「自らを客観視できない残念な人」と捉えてみてはどうですか？
「反面教師」として自分は謙虚でありたいと思えますし。
単に相手を落として満足するのではなく、
自らの客観視につなげるわけですね。
ところで、タカさんは
ずっとそういう捉え方をしてきたんですか？
メンタル不調となって色々と学んだことで、
この捉え方に気づくことができました。
あなたは闘牛にどう立ち向かいますか？
あなたを攻撃してくる人（闘牛）がこちらに向かってきます。
さぁ、あなたはどう立ち向かいますか？
そのまま受け止める闘牛士はひとりもいません。
闘牛士は赤い布でヒラリとかわして、
ダメージを全く受けることもなく、
牛を上手くあしらいます。
「そうなんですね」 ヒラ～リ
「へぇー、すごいですね」 ヒラ～リ
淡々と「へぇー」を繰り返すだけでも効果大。
ヒラリ、ヒラリかわしていると、
だんだん相手は手応えがなくなり、
満足感を得られなくなってきて、
相手にしなくなっていくでしょう。
自分の満足を得ている人もいますので、
ヒラリとかわすことは効果的ですよ。
相手に肩透かしを食らわせるわけですね。
期待する反応を返してくれない。
まさに「のれんに腕押し」状態です。
私もこれで何人か「退治」しました（笑）
勝手に絡んでくる人もいるんですよ。
ほとんど自分の実績をこれでもかと自慢しては、
自らの商材を売りつけようとしてくるんですが…
あえて言い返しません。
自分にとって有益な人でなかったら、
絡むだけ時間の無駄ですから。
勝手に次のターゲットを探しに行ってますよ（笑）
適当に受け流して関係を持たないのはアリですね。
わざわざ新しく作る必要はないですからね。
今日も学びと気づきをたくさんいただきました。
ありがとうございました😊
相手に何かをされると、自分も同じことを返したくなる
（好意も敵意も同じ：返報性の法則）
→ 相手に仕返ししないことで歯止めに
能力が低い人ほど自分を過大評価する（ダニング＝クルーガー効果）
→ 「あぁ、残念な人なんだ…」で気をラクに
「そうなんですね～」「へぇ～」でヒラリとかわす
→ 相手は手応えがなくなっていく
実は余計に火を点けていたんですね…
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